Blagues

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حكى العسكري في كتاب التصحيف أنه قيل لبعضهم: ما () أبوك () () فقيل له: لم قلت () قال: فلم قلت أنت () .
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-Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par “Ma femme ma dit que…” -Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent. -Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un mâle. -Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de l.
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Ouhla ... y’a de quoi avoir le mal de mer quand on joue avec ce genre d’illusion C'est quand même dingue comme effet !.
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Vous en connaissez tous… Ca nous amusait gamins… Ca nous reste toujours enfoui quelque part dans la tête, prêt à sortir quand quelqu’un en place une… Y’a celles qu’on a pu mémoriser facilement, et celles qu’il nous faut encore lire pour pouvoir les réciter jusqu’à la fin de façon compréhensible… mais toujours vitesse grand V pour que ça reste rigolo ! J’aimais bien celles-ci : 1.Tes laitues naissent-elles ? Oui mes laitues naissent ! Si tes laitues naissent, mes lai.
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Il paraitrait chers Amis lecteurs, qu'à la vue de cette photo... nous autres adultes y voyons un couple mis en scène... alors que des enfants qui examineraient ce même cliché y verraient 9 dauphins... Le premier qui me dit avoir vu initialement des dauphins... je le traite de menteur éhonté ! Non...mais... oh !.
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Il paraîtrait Ami lecteur... que le temps des blagues sur les bondes (que je n'ai jamais voulu véhiculer ) ... (je parle des blagues, pas des blondes arfff)... est éculé ! Qu'est venue la période des gags à la tête de Chuck Norris... dont je vous remets ici quelques lignes, que je trouve parfois désopilantes... (en gras mes préférées... rooooo) A votre bon plaisir ! Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superma.
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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Lors de la discussion le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : - Putain! Moi je suis poète, poète provençal... un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l’héberger dans la grange puis, apercevant sa fille non loin de là, il l'avise de la présence du gars ! - Oh! Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète ! - Je vais voir ça !... répond la fille, et elle se pointe ensuite dans.
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A lire avec attention… Notre médecin conseil, spécialiste des pathologies, vous a fixé un rendez-vous pour une autopsie. L'équipe médicale de l'hôpital Ad Vitam Eternam veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera un événement marquant de votre vie. Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure. Au besoin, n'hésitez pourtant pas à contacter notre service, aux heures de.
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C’est l’histoire d’un agriculteur qui ne possède qu’une vache et qui décide d’acquérir une poule. Il s’en va au marché au bétail et revient avec une magnifique pondeuse, qu’il dépose dans l’étable, près de la vache. Le lendemain, au lever du jour, constatant qu’aucun œuf n’a été pondu, il empoigne la poule et lui fourre un doigt dans le cul… Histoire de vérifier si elle n’aurait pas un problème… !! La poule se débat, crie… mais rien n’y fait ! L.
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La théorie du mouton!!!Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente ainsi à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. (ça va jusque là ? j'ai perdu aucun lecteur en route ??? ) De la même façon, le cerveau humain n.
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Deux militaires à l'entraînement: -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix !.
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INFOTUNISIE a publié cet article que personnellement je trouve trés, mais trés objectif et surtout tout à fait réaliste ! Pour le Japon (Un pays qui s'est construit en 50 ans , euh je ne sais plus moins peu etre !!) qui entend élargir sa coopération avec le continent africain, la Tunisie (un pays qui s'est construit depuis 20 ans ou plus !!) est appelée à jouer un rôle essentiel dans le développement d'un partenariat triangulaire ou multilatéral ( toujours les grands mots!!), eu ég.
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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera..
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Petit Guide pour décrypter les Annonces des sites de rencontre Annonces écrites par des FEMMES … dans la quarantaine … : 48-49 ans … libérée … : La ville est passée dessus … athlétique … : N’a pas de seins … recherche la beauté intérieure avant tout … : Laide … très belle apparence … : Menteuse … sourire contagieux …: Niaise … très stable émotionnellement …: Bourrée de somnifères … douce … : Ennuyante … romantique …: Requiert .
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Un homme et une femme se rencontrent dans une boite. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste. Lui, très étonné, répond : - Oui.... mais comment as-tu deviné ? - C'est simple, répond-elle, tu ne fais q.
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Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et s'arrête devant une grenouille affichée a 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : " C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse". La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir a son mari. En plus elle n'aime pas trop faire ça..
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Fattouma la femme de ménage voulait une augmentation de salaire La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi Fattouma veux-tu une augmentation?" Fattouma : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui t'a dit ça" Fattouma : "C'est Monsieur qui me dit ça". Madame: "Oh!" Fattouma : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame bouleversée: " Et qui dit que tu cuisines mieux que moi?" .
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Qui c’est qui dit que mon blog il sert à rien ? Hein ? La preuve par l’image… qu’il sert à quelque chose…. Il sert non seulement à vous faire passer du bon (j’espère) temps… Mais aussi à nettoyer votre écran … ! On dit merci qui ?... Merci Magali !!!..... Mais non….arffff… t’as rien compris cher lecteur…. Merci «Snoopy »… c’est le nom du toutou qui a fait tout le «sale» boulot !.
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LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et l.
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Dites… vous en connaissez beaucoup d’expressions vous, ayant trait à l’œil ?... aux yeux ?... En valla quelques unes… en gras certaines qui me plaisent bien j’avoue…: À l'œil - gratuitement À vue d'œil - de façon évidente Accepter les yeux fermés - en toute confiance Avoir bon pied, bon œil - allure vive et alerte Avoir de la merde dans les yeux - ne pas voir une chose évidente Avoir des yeux dans le dos - voir ce qui ne doit pas être vu Avoir l'œil à tout - veiller .
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Farid suit des cours d'anglais. Il envoie ce petit mot à sa prof' : "I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?" Elle lui répond : "Never !" Et Farid s'empresse alors de lui rétorquer : "Splendid ! disons never, never et demie.".
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu’à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des reste.
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu’à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Pour [...].
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches... -«Que fais-tu?» -«Je chasse les mouches» répond-il. -"En as- tu tuées? " -"Oui , 3 mâles, 2 femelles," Intriguée, elle lui demande : -"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: - "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone"..
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Voilà ce qu’on trouve en parcourant le NET :   Une étude de l’IMEP durant la campagne présidentielle, s’est penché sur les hommes politiques français et leur virilité. Cette étude nous apprend ainsi que les hommes politiques produiraient en moyenne 42% de testostérone de plus que le reste de la population. Cette étude place alors les politiciens en seconde [...].
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Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser." Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ....".
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- Pluie en novembre, Noël fin décembre; - Noël au scanner, Pâques au cimetière; - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer; - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt; - On a toujours besoin d'un plus petit que soi... pour lui pêter la gueule; - Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Sophie Favier sait nager; - Qui sème le vent, joue de la trompette; - Qui pisse loin ménage ses pompes; - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent; - Pingouins dans les cha.
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Voilà ce qu’un patron japonais répond à une demande d’augmentation :.
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