Divagation

Il est trois heures tapantes du matin. Il y a tout juste cinq minutes j’avais une envie insoutenable de fermer l’œil. Mais voilà que ma muse m’a tendu la main et je n’ai pas su résister. Je pensais que cela faisait pratiquement deux mois que je ne dors plus. Normalement, après deux jours d’insomnie, on commence à sentir ces céphalées à longueur de journées et chaque geste aussi anodin soit-il prend une ampleur considérable. Et ainsi, l’acte même de se gratter les cheve.
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Le cerveau réinitialisé. Le corps lessivé. Les yeux cernés. Voilà comment je me présente à la vie à l’heure actuelle. Deux mois pour se ressourcer. Deux mois pour ressurgir au soleil. Deux mois pour sortir la tête de l’eau. J’observe en silence la vie de mon balcon. Je me tais et regarde les blocs de béton, la civilisation, dit-on. Je me sens emprisonné dans mon propre univers. Il fait 40° de température. Ce mois de juillet s’annonce comme un mois de pur sommeil pour écha.
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Il y a de cela une année, une amie m’a trainée vers les Blogs alors que pendant mon temps libre je vaguais sur le net et parfois, il m’arrivait d’aller flâner sur certains sites de Chat Tunisiens. Sur l’invitation de mon amie, le premier Blog que j’ai visité était celui de Tunisien Doctor, mon premier commentaire, je l’ai posté sur une note de Métallic Naddou et je fus épris par la suite de la Blogosphère Tunisienne. Encore sous l’encouragement de cette amie, qui passe p.
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Chez l'épicier, au Magasin ou à la Grande Surface plusieurs types de laits sont actuellement commercialisés : - Le lait écrémé et demi-écrémé - Le Lait 0% matières grasses - Le lait riche en fer - Le lait multivitaminé Ainsi que le Rayeb (lait caillé), le Lben (petit lait aigre) et les laits aromatisés au chocolat ou à la fraise, bref il y en a de toutes les couleurs et de tous les goûts sauf que ces laits ne sont pas réellement FRAIS mais un lait dépourvu de se créme. Le seul.
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En Tunisie, chez les musulmans comme chez les juifs, il est courant de voir sur les portes ou sur les murs de la maison une main peinte avec les cinq doigts écartés. Les femmes, lorsqu’elles rencontrent un individu de qui elles craignent le mauvais œil, elles lui présentent la main ouverte. Les cinq doigts, représentés ensemble par la main est une amulette très répandue dans notre pays et même dans toute l’Afrique du Nord, elle porte le nom KHOMSA (dérivé de khamsa qui signifi.
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Tel es mon grand défaut.. je me laisse balboter dans des aspirations multiples et sublimes.. je me hâte pour tout faire..je m'ostine à tout réussir.. je me défie avec parfois un brin d'immodestie.. je me lance dans ce tourbillon d'idées.. de rêves.. de voeux.. sans disposer de moyens.. ni du temps pour les concrétiser.. au bout du compte je me retrouve usée.. fatiguée.. et terriblement frustrée!!  .
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Je tourne en rond.. et ce mouvement giratoire me donne des vertiges!!!!!.
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A la demande de notre ami Téméraire je me permets de poster mes préférences, occasion de rompre aussi le silence sur mon blog, qui commence à durer (c'est ça le boulot...) Mon chanteur préféré : Michael Jackson. Ma chanteuse préférée : Om Kalthoum. Mon groupe préféré : The Travellers: Le groupe de mon frère, rock celtique et engagé. Chanteur que je n'aime pas : Farid Al Atrach (L'entendre donne des envies suicidaires, il aurait fait dans le gothique ça lui aurait allÃ.
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Maintenant on commémore les évènements de la guerre 1967 entre l’état terroriste d’antan et les états terroristes d’aujourd’hui. Mais en fait vous savez que l’état terroriste d’antan n’était pas si terroriste que ça, en fait il était terroriste du point de vue des terroristes d’aujourd’hui, mais les terroristes d’aujourd’hui, à l’époque, n’étaient pas considérés comme terroristes, pourtant les copains de l’état terroriste les détestaient et aidaient ce.
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Un jour, ils se sont réveillés, émerveillés, ils ne comprirent rien, il ne faisait ni jour ni nuit, ni chaud ni froid, il n’y avait aucun bruit mais un vacarme intérieur assourdissait leur ouïe, ils étaient tous là, réunis, dans un endroit caverneux, en plein air sans qu’il n’arrivent à percevoir le ciel, ils ne se voyaient pas, ne s’entendaient pas, ne sentaient pas, ils se croyaient morts, mais ils pensaient, donc ils existaient. Soudain une question résonna en eux, qu’est.
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Pour cultiver sa sagesse il faut de temps à autre embrasser sa folie...  Dicentra.
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L'imaginaire et le réel.. bien que l'un soit l'antidote de l'autre.. sont nos deux mondes.. nos deux lieux de vie.. d'épanouissement.. d'aggrandissement.. Comment osciller d'un monde à l'autre sans risquer d'avoir des vertiges?? Comment sauter d'un monde à l'autre sans risquer d'être éclaboussé??!!....  .
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.. A force de m'exposer à des brûlures fortes et profondes de 1000ème degré.. je crois que les cellules de mon coeur ont finit par perdre leur sensibilité:)).
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Vous sentez le brûlé??.. Ce sont des brides de mon coeur qui se consument à petit feu.. sur des braises en incandescence....
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J'étais confinée dans mon bureau toute la journée.. clouée devant mon PC... kahwa wra kahwa tentant vainement d'avancer dans trois dossiers à la fois.. les trois à la fois sont complexes ... pas de part leur contenu mais de part les personnes dont elles en sont responsables.. et c'est encore plus délicat et..... j'ose pas le dire!! Début d'aprem... je commençais à en avoir marre.. et comme on dit "qui trop embrasse mal étreint".. bon je jette tout et décide d'écrire une note su.
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... je passe de l'euphorie à la tristesse.. Qu'est ce qui m'arrive??!!... j'étais bien ce matin.. pourtant!!.. mes sauts d'humeur sont peut être un signe!!!... un signe??.. de koi??... de tiraillements profonds?!!!... mon enthousiasme n'est il pas dans le fond une facette qui tente vainement de cacher ce spectre de souffrance enfoui??!!... Je m'imprègne de fausses impressions.. puis je me félicite pour mon courage et ma force eblouie par l'éclat trompeur de mes propres leurres!!..
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Il a suffit d'une question.. Une question d'Abid (ou plutot Adib:)..lue sur le blog de kam.. pour que l'envie de réouvrir le blog me revienne!!.. il a juste posée cette question "A propos pourquoi le blog de dicentra n'est plus accessible?"... voilà.. il l'est désormais:) .... J'ai vécu des jours incroyablement douloureux.. des jours horribles.. et croyez moi les mots sont sans commune mesure avec les faits vécus.. j'avais un devoir de concentrer toutes mes en.
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Plus de deux semaines sont passées.. chaque jour qui passe apporte avec lui une part de chargrin.. une part de révolte.. je me sens mieux maintenant.. je me sens mieux ce matin.. et j'ai envie de tourner la page.. j'ai envie d'assassiner ces sentiments négatifs mutilants.. j'ai envie de surpasser la pesenteur de la douleur ressentie.. j'ai envie de me résigner enfin au destin.. d'accepter ce qui nous échappe.. et qui échappe à notre volonté qu'est la mort!!..  j'ai envie de me .
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... Je viens de me rappeler d'une phrase qu'une personne qui m'est trés proche et trés chère m'a dit il y a quelques jours:"k.... tu es ma source de bonheur"... Je ne savais quoi lui répondre.. ce que j'entendais depuis toujours et me paraissait "légitime" (sans prétention aucune) me parait absurde aujourd'hui!!... Comment je peux être aujourd'hui source de bonheur alors que mon moral est au ras de la paquerette?? Comment je peux répandre ce bonheur alors que je sens mon coeur .
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Un bout de papier plié en deux.. enfoui dans un livre au fin fond de mon casier.. ce livre de langue japonaise je ne l'ai pas touché depuis au moins 7..8 ans.. alors ce papier devrait avoir le même âge..:)... j'ouvre.. et je tombe sur un passage écrit à la main.. je lis et souris... mon coeur tressaillit:).. tout compte fait.. je n'ai pas trop changé au fil des années:)).. je ne me rappelle pas du tout les circonstances dans lesquelles j'ai écrit ça.. mais bof.. peu importe.. Je d.
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Ce matin je me sens exceptionnelement belle.. ce matin je me sens chargée d'une force jubilatoire.. Ce matin je me sens envahie de sensations enveloppantes.. Ce matin je me sens envahie d'une chaleur réconfortante.. ce matin je sens un besoin impérieux d'aimer.. aimer la vie!!!  .
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Face aux déceptions.. il suffit de se murmurer cette phrase magique d'Alexandre Le Grand: "Ce qui ne me tue pas me rend plus fort"... et hoooop:))).
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On prend parfois nos curiosités pour de l'amour...  .
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Je viens de tomber sur ce qui suit dans un article d'un vieux journal.. Gorges Haldas.. poète (suisse je pense) a dit: "Chacun de nous vit le paradoxe d'être à la fois unique et semblable à tous"... La question qui me taraude là...en quoi je suis unique?!! et en quoi je suis semblable?!! .
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J'ai eu l'exceptionnelle et la divine chance de croiser ton chemin..   Un certain jour de ce mois d'Avril clair et torride, l'éblouissante force de ta personne m'ouvrit les yeux.. l'extrême finesse dont tu fais preuve me touche et effleure mon âme de ses doigts de feu....douces...sublimes brûlures!!!   ....La tenue et la teneur, la finesse et la profondeur de tes propos d'hier... l'exceptionnelle générosité de ton être me révèlent à quel point tu dénotes du payasage de nos .
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Anatole France a dit: "J'ai toujours préféré la folie des passions à la sagesse de l'indifférence".. et moi je préfère quoi?... Je me pose la question.. me la repose..en vain.. pas de préférence.. Je resterais eternellement tiraillée entre ma nature passionnée.. mes aspirations fabuleuses.. et toute cette "sagesse" qu'on m'a impregnée depuis mon jeune âge.. Mais je ne me plains guère.. ce même tiraillement est paradoxalement une forme d'un délicieux combat quotidien.. je sui.
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Une semaine dure pour moi.. trés dure.. heureusement qu'il y a eu ce 7 septembre.. nous avons fêté notre 9ème anniversaire de maraige.. c'était super.. passionnant!!  .
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Je passe par là juste pour essayer de calmer un peu cette révolte furieuse.. ce besoin impérieux de maudire qui a emplit mon âme depuis hier.. Je passe par là juste pour apaiser cette angoisse qui m'envahit et déchire mes entrailles sous l'effet des appréhensions d'un demain indéfini.. d'un malheur eventuel.. Voilà.. je me sens déjà mieux...
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Je ne dis rien.. mais je n'en pense pas plus:)) Madeleine Bohan a un jour dit: "Les silencieux.. ne sont pas forcément des penseurs.. ils y a des armoires fermées à clef qui sont vides"!!:).
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.. il y a des jours on on se sent vide.. anéanti.. mais on ne sait ni comment.. ni pourquoi une angoisse muette me prend...je n'arrive toujours pas à l'expliquer .. encore le vide qui ressurgit m'accable.. un vide déconcertant.. stressant.. insoutenable.. la fatigue?? je ne pense pas.. BON DIEU...Qu'est ce qui m'arrive ce matin!!.. je sens comme une rupture dans la continuité de mon sentiment d'existence.. je sens comme une faille dans mon âme.. une faille dans la confiance que je portai.
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