Feelings

J’étais endormi. Je ne me souviens plus quelle idée me passait par la tête à l’instant où je me suis levé. Ça devrait porter sur ce qui c’est passé l’après midi et surtout ce qui a été dis. C’était aux environ de 18h. Il y avait trop de monde à la maison, mes deux colocataires évidement, deux amis à moi et on attendait une autre amie. Je me sentais confus et je n’avais aucune envie d’en parler. Alors, je suis sorti de chez moi. Je n’avais absolument aucune idée.
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I’m flying too high; I think I’m touching the sky Liberated from all men’s chains Expelled from their pains To my new word, to my ecstasies I’m flying so high I left all my tears behind me And I swear not to forget them The whispering breeze would always remind me How much pain and agony I lived But not today Cause today I’m flying too high All I see is the stars that I can barely touch Let’s hope that this remains for too long I don’t wanna be back to earth I’m .
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A toi… A une personne que je ne connais pas encore mais qui détient mes clés. A la lune, a la lumière, au grand ciel étoilé, a toi… C’est ton tour… Manifestes toi et montres moi le chemin. Je te suivrais partout… J’écouterais tout ce que tu me diras et je suivrai tes mots à la lettre. Je te ferai confiance. Tu es ma dernière chance. Personne ne sera combler le vide aussi bien que toi. Le vide qui me tue petit à petit, chaque jour et surtout chaque nuit. J’ai peur du vide.
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There’s something burning in my eyes There’s something hurting in my heart The cold in your eyes that I can’t support All the ghosts hunting me day and night I need to learn to let it go away To make this fade away This is the end of my trip The beginning of a never ending new way My pain is everlasting I need to learn to let it go away The red and the black are my best friends Blood red and painful black Tears are my only company Night is my religion Need to pray to make m.
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Allongé par terre, la fraicheur du sol envahissait mes narines jusqu’au bout. La plaine magistralement décoré par tant de couleurs était un parfait support pour mon corps fatigué. Je suis allongé… Je regarde le ciel et je ne voyais que lui. Je faisais l’impossible pour assimiler les sons autour de moi au bruit de fond parce que je ne voulais rien entendre autre que le chuchotement de la douce brise, je ne voulais rien sentir autre que les rayons de soleil qui brulaient mes joues. J.
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Je suis de retour à l’université. Finis les vacances, les nuits blanches… Je crois que la rentrée est venue à temps parce que les deux dernières semaines de ramadan étaient pénibles, j’avais l’impression que mon état s’aggravait et que la souffrance est devenue tellement insupportable. Cela dit, j’avais besoin de ce changement, de briser la routine qui me tuait. C’est vrai que la routine finira par s’imposer de nouveau mais à ce stade chaque minute ou on se sent mieux .
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C’est toujours pareil. Il existe une certaine répétition dans tout ça, ça doit être cyclique. Je n’aime pas cette notion de cycle parce que ça me fait peur. Je ne veux en aucun cas que ça soit des cycles qui se répètent encore et encore. Et si c’était vrai ? Quel cauchemar ! A chaque fois que je me sens un peu mieux, que j’ai l’impression floue de pouvoir continuer ce chemin, que je n’ai pas choisi en quelque sorte, en étant moi-même ça me revient. Je suis perdu, je ne.
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JC m’avait dis l’autre soir que ce n’est pas bien de toujours parler de ces peines aux gens et je crois que c’est vrai. En fait, je ne parle pas à tout le monde de mon mal aise. Peut être cinq ou six personnes en vrai et quelques uns en virtuel (sur msn). Si je me dévoile c’est que j’aime cette personne et je veux qu’elle me connaisse en vrai, je ne veux pas jouer l’hypocrite en disant que je vais bien et que tous se passe à merveille mais surtout parce que ce mal est deven.
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Hier, j’allais faire une bêtise. J’allais m’auto mutiler. Je ne pense qu’à ça en ce moment et ça me rend encore plus triste. Heureusement qu’il y a toujours quelqu’un qui soit là pour me calmer et cette fois ci, c’était le tour de Imen qui a gentiment écouter mes délires et qui a fait de grands efforts pour me calmer. Je ne comprends pas jusqu'à quand tout cela devrait se poursuivre, cette histoire d’automutilation me fait peur parce qu’aujourd’hui quand je rentrais.
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Quand je me suis regardé dans la glace, le reflet n’était pas assez clair. L’image était tellement embrouillée et j’arrivais à peine à voir mon visage. Malgré cela, j’ai tout de suite compris que je ne ressemblais plus à ce gamin de huit ans. J’ai vu que je vieillissais malgré mon jeune âge. Ça doit être à cause de la cigarette que je tiens encore et toujours. Je regarde les cheveux blancs qui envahissent ma chevelure et je me dis que je deviens vieux. Les cheveux blanc.
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Avez-vous déjà sentis la joie et la tristesse en même temps ? Avez-vous déjà voyagé dans le temps ? Ou bien avez-vous revécu des expériences déjà passées (sans qu’elles soient nécessairement douloureuses). Voir dans le futur ? Voir la fille que vous venez de connaitre en robe de mariée ? Voir vos enfants de cette fille ? Moi, tout ça, je le vis chaque jour et j’en souffre. Et le présent dans tout ça, il est ou ? Ce n’est pas évident de l’admettre mais la dernière fois.
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Sadness Emptiness.
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Remember me… When you feel the whispering breeze When you need to feel the the rain on your cheek When all the wounds restart to bleed Remember me… Just when you breathe Remember me… When you’re asleep and when you dream When I’m confused between my dreams and my reality When my heart stop to beat Remember me… When you smile and when you scream Remember me… When my pale moon kiss your wide seas When your clouds explode into warm tears When nobody understands what I mean Remember me.
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Après avoir attendu presque un mois avant d’aller voir le psychiatre que mon thérapeute m’avait recommandé, je me suis rendu dans son cabinet. Le rendez-vous était pris dans les courts délais, c’était mardi dernier. La semaine dernière, j’étais à sousse chez ma tante, histoire de me changer un peu les idées avec mon cousin. On avait eu de bon moments, c’est vrai, on se baignait, on jouait du volley-ball, on sortait la nuit… Seulement j’avais encore ce mal aise et ce st.
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Encore faut-il croire aux miracles? Pourquoi cela ressemble-t-il à un miracle? Je ne sais plus quoi faire, je n'arrive plus à prendre des décisions qui pourront tout changer. Laisser faire les choses? Je crois qu'elles ne s'arrangent pas toutes seules. Mes études, mon avenir qui n'a jamais été aussi incertain, mes problèmes relationnels et comportementales, mes émotions que je n'arrive toujours pas à contrôler, le soutient dont j'ai tellement rêver d'avoir, l'affection et l'amour qu.
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Je suis là, comme chaque fin de soirée, installé sur mon divan. Je suis seul et je réfléchis jusqu’à quand cela devrait se poursuivre. Je ne sais pas si j’arriverais à supporter mes détresses pour aussi longtemps. Les troubles de l’humeur dominés par une tristesse infinie avec un terrible sentiment de vide me tuent. Et puis quand je raconte ça à mon psy, il me demande dans quel livre j’avais lu cela… C’est pathétique. Le problème est d’autant plus général que je le p.
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Je n’avais pas le choix. Au début, je qualifiais mon état comme une simple baisse de moral, une mauvaise période et je croyais que je pourrais m’en sortir avec le temps. Je ne me rappel pas très bien quand mon état avait vraiment empiré… Je dirais un an. J’avais déjà beaucoup raté depuis 10 ans. Après toutes ces années de peines et de souffrances, je ne me supportais plus ainsi et j’étais obligé de tenter le truc. J’ai contacté psynaj pour qu’elle me donne quelques nu.
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What else can I say… for what else should I wait This suffering I thought one day would disappear And just go away.. So why should I stay While all my grieves are still around the bay Tormenting the smooth young boy again and again I’ve seen the boy this afternoon and he looked like I am Had a few talk, shared our pain and cried I’ve been waiting for this to unfold I wish if he could just told me what should I do To free him so he’ll easily free me as well Please take me to the.
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All my grieves excelled… With bewitched charm, seduced my every days Leaving not a single orphaned reason To dream about pure sweet emotions healing my wounds I was feeling dangerously free… I couldn’t handle it I’ll be waiting for my beloved exhausted tears I know they won’t leave me alone My passionate cries and endless fears enlightening my meaningless existence Blinding my flooded eyes, deafening my ears How sweet if I could see you smile, if I could caress your face I.
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Can’t find a way to pass over the other side of the river I faintly raised my burdened head to see the special moon gone Leaving not a single ray of joy to rest upon And then I felt whispering breeze on my bloody skin Unable to relieve my wounded spirit from all my endless grieves I enjoyed belonging to this melodious but painful play I’ll always remember the dance we entangled the feeble leafs and I Many weary nights endured my unquiet dreams and my misery How sweet if I could share.
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Le zéro et le sang m’inspire… Le cent aussi. Une échelle de zéro à cent avec des maux Des mots qui font très mal comme des flèches empoisonnées Empoisonnées de tendresse et d’amours vierges… Je suis amoureux de rien, du vide Amoureux d’un rêve d’enfant emprisonné… D’une nuit et de ce grand ciel étoilé Du zéro jusqu’au cent Y a rien, sauf du sang Pas de nuance Tu comprends pourquoi zéro est égal à cent? Ça donne le même effet, donc c’est bon Je m.
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Approches toi et prends ma main, sors moi de la. Ça fait un moment que je t’attends. C’est grave à quel point les nuits sont agitées ici. Ne me laisses pas te suivre, montres moi plutôt la lumière qui me guidera vers mon refuge… Je t’en pris, ne vient pas avec moi… Je te jure, c’est pour ton bien... Viens avec moi, viens… Non, non… Je ne peux pas. Souviens-toi de ces sourires et de ces fous rires. La brise s’en souviendra à jamais, les feuilles mortes témoigneront e.
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Les chants mélancoliques des rossignoles que j’écoutais attentivement garnissent royalement la douce brise de tous mes jours et toutes mes nuits Les rayons étouffés d’un soleil mourant caresseront les branches d’un vieil arbre dénudé de tous ses feuilles déjà parties pour toujours mais jamais elles n’atteindront leur destination Comment pourrais-je sentir la paix quand l’ombre embrouillé d’un refuge fané s’envole avec toutes mes joies et mes désires sous mes yeux aveug.
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J’ai pris un air serin quand la brume engloutit l’horizon comme mes larmes tièdes, j’ai vu ton ombre de loin embrassant le mien La lune embrassait l’eau glaciale dans laquelle on baignait, nous nous embarillâmes dans une dance harmonieuse les feuilles mortes et moi Perdu dans un rêve, j’ai apprécié de loin les vagues peu profondes ou on dansait sous la pluie de tessons, chacun est un crie, un rêve, une larme. Je t’ai embrassé et je me suis noyé J’ai levé ma tête lourde.
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Ne plus savoir ce que l’on pense de soi même est certainement inacceptable. On déraille et on entre dans une spirale qui prend les commandes et qui n’a pas l’intention de nous libérer. Une chose est sûre, la spirale ne te laissera jamais tomber. Elle te retient comme rien ne pouvait te retenir à quoi que ce soit. Quand tu y entre, ça te plait au début mais au fils du temps tu en as marre. Elle te plait parce que tu sens que ça t’appartient à toi seul jusqu’à atteindre le poin.
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Comment je pourrais dormir avant de décrire un tel bonheur? Comment je pourrais laisser un tel moment s’envoler sans en profiter? Je suis devant le devoir de l’immortaliser. J’ai survolé les terres les plus lointaines, les terres imaginaires dans mon vrai monde réel. Cette balade est bien réelle, imaginaire vous dites? Je souris et je continu à voler vers ma destination parce que jamais je n’ai été aussi prés de la source. La source que personne ne pourrait la voir. Ça ressemble.
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Un texte triste est écrit, une mélodie obscure est jouée au fond sombre d’une scène mélancolique. On croyait le personnage mort tellement il était confus et tellement il se sentait mal. Il allait tellement mal qu’il ne se supportait plus. Plus il avance, plus il apprend mais jamais il a appris comment contrôler ses émotions. Il est difficile de dire si son état lui serait bénéfique mais ce qui est sur, c’est qu’il lui permettait d’atteindre des seuils assez élevé et à dé.
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I'm so tired of being here Suppressed by all my childish fears I would give the very breath from my chest To give you all the things that my mind couldn't bear And if you have to leave I wish that you would just leave 'Cause your presence still lingers here And it won't leave me alone These wounds won't seem to heal This pain is just too real There's just too much that time cannot erase When you cried I'd wipe away all of your tears When you'd scream I'd fight away all of your fears I held you.
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S'il y aurait un truc auquel j'y tiens vraiment ça sera la sincérité. D'après mon expérience personnelle, j'ai appris que tout le monde simule et que tout le monde porte un masque. Qu'on le sache ou non, on est amené assez souvent à se comporter d'une telle manière ou d'une autre, suivant l'attente des autres. On expose ce qu'ils veulent recevoir de nous par peur d'être démasqué. On l'apprend dés notre jeune âge avec les consignes de nos parents et surtout avec les contraintes qui .
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C'est la nuit, enfin! La lune, cachée par quelques nuages, n'arrive toujours pas à éclairer tout le noir. Elle m'a fait rêvé et sa lumière m'a toujours fait du bien. Le chuchotement des cigarettes que je fume brise le silence et me demande d'arrêter de fumer mais moi je préfère l'ignorer. Il fait beau, l'air est frai et les étoiles décorent parfaitement le ciel. Ce soir est le grand soir, ce soir je me sens vivre et je me sens libre. Je suis calme tout comme la douce brise qui caress.
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