Nothing

J’étais endormi. Je ne me souviens plus quelle idée me passait par la tête à l’instant où je me suis levé. Ça devrait porter sur ce qui c’est passé l’après midi et surtout ce qui a été dis. C’était aux environ de 18h. Il y avait trop de monde à la maison, mes deux colocataires évidement, deux amis à moi et on attendait une autre amie. Je me sentais confus et je n’avais aucune envie d’en parler. Alors, je suis sorti de chez moi. Je n’avais absolument aucune idée.
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I’m flying too high; I think I’m touching the sky Liberated from all men’s chains Expelled from their pains To my new word, to my ecstasies I’m flying so high I left all my tears behind me And I swear not to forget them The whispering breeze would always remind me How much pain and agony I lived But not today Cause today I’m flying too high All I see is the stars that I can barely touch Let’s hope that this remains for too long I don’t wanna be back to earth I’m .
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Les vidéos circulent de plus en plus facilement sur internet maintenant, je ne comprends pas pourquoi certains sites font ce genre de pratique ridicule... .
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JC m’avait dis l’autre soir que ce n’est pas bien de toujours parler de ces peines aux gens et je crois que c’est vrai. En fait, je ne parle pas à tout le monde de mon mal aise. Peut être cinq ou six personnes en vrai et quelques uns en virtuel (sur msn). Si je me dévoile c’est que j’aime cette personne et je veux qu’elle me connaisse en vrai, je ne veux pas jouer l’hypocrite en disant que je vais bien et que tous se passe à merveille mais surtout parce que ce mal est deven.
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Hier, j’allais faire une bêtise. J’allais m’auto mutiler. Je ne pense qu’à ça en ce moment et ça me rend encore plus triste. Heureusement qu’il y a toujours quelqu’un qui soit là pour me calmer et cette fois ci, c’était le tour de Imen qui a gentiment écouter mes délires et qui a fait de grands efforts pour me calmer. Je ne comprends pas jusqu'à quand tout cela devrait se poursuivre, cette histoire d’automutilation me fait peur parce qu’aujourd’hui quand je rentrais.
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Quand je me suis regardé dans la glace, le reflet n’était pas assez clair. L’image était tellement embrouillée et j’arrivais à peine à voir mon visage. Malgré cela, j’ai tout de suite compris que je ne ressemblais plus à ce gamin de huit ans. J’ai vu que je vieillissais malgré mon jeune âge. Ça doit être à cause de la cigarette que je tiens encore et toujours. Je regarde les cheveux blancs qui envahissent ma chevelure et je me dis que je deviens vieux. Les cheveux blanc.
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Avez-vous déjà sentis la joie et la tristesse en même temps ? Avez-vous déjà voyagé dans le temps ? Ou bien avez-vous revécu des expériences déjà passées (sans qu’elles soient nécessairement douloureuses). Voir dans le futur ? Voir la fille que vous venez de connaitre en robe de mariée ? Voir vos enfants de cette fille ? Moi, tout ça, je le vis chaque jour et j’en souffre. Et le présent dans tout ça, il est ou ? Ce n’est pas évident de l’admettre mais la dernière fois.
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Sadness Emptiness.
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Je suis là, comme chaque fin de soirée, installé sur mon divan. Je suis seul et je réfléchis jusqu’à quand cela devrait se poursuivre. Je ne sais pas si j’arriverais à supporter mes détresses pour aussi longtemps. Les troubles de l’humeur dominés par une tristesse infinie avec un terrible sentiment de vide me tuent. Et puis quand je raconte ça à mon psy, il me demande dans quel livre j’avais lu cela… C’est pathétique. Le problème est d’autant plus général que je le p.
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Je n’avais pas le choix. Au début, je qualifiais mon état comme une simple baisse de moral, une mauvaise période et je croyais que je pourrais m’en sortir avec le temps. Je ne me rappel pas très bien quand mon état avait vraiment empiré… Je dirais un an. J’avais déjà beaucoup raté depuis 10 ans. Après toutes ces années de peines et de souffrances, je ne me supportais plus ainsi et j’étais obligé de tenter le truc. J’ai contacté psynaj pour qu’elle me donne quelques nu.
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What else can I say… for what else should I wait This suffering I thought one day would disappear And just go away.. So why should I stay While all my grieves are still around the bay Tormenting the smooth young boy again and again I’ve seen the boy this afternoon and he looked like I am Had a few talk, shared our pain and cried I’ve been waiting for this to unfold I wish if he could just told me what should I do To free him so he’ll easily free me as well Please take me to the.
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Le zéro et le sang m’inspire… Le cent aussi. Une échelle de zéro à cent avec des maux Des mots qui font très mal comme des flèches empoisonnées Empoisonnées de tendresse et d’amours vierges… Je suis amoureux de rien, du vide Amoureux d’un rêve d’enfant emprisonné… D’une nuit et de ce grand ciel étoilé Du zéro jusqu’au cent Y a rien, sauf du sang Pas de nuance Tu comprends pourquoi zéro est égal à cent? Ça donne le même effet, donc c’est bon Je m.
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J'ai tellement envie de parler. Aprés tout ce temps sans rien écrire, j'ai vraiment besoin de m'exterioser pour essayer deseperement de calmer mes maux. L'écriture est mon seul moyen. Je n'aime pas trop parler de ça au grand public pour des raisons multiples. En fait, je parle trés souvent de mes peines à certaines personnes auquelles je mets trop de pression sans le vouloir. J'attends toujours qu'on me dise ce que mon esprit voudrait entendre, je voulais qu'on trouve la bonne combinaison.
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S'il y aurait un truc auquel j'y tiens vraiment ça sera la sincérité. D'après mon expérience personnelle, j'ai appris que tout le monde simule et que tout le monde porte un masque. Qu'on le sache ou non, on est amené assez souvent à se comporter d'une telle manière ou d'une autre, suivant l'attente des autres. On expose ce qu'ils veulent recevoir de nous par peur d'être démasqué. On l'apprend dés notre jeune âge avec les consignes de nos parents et surtout avec les contraintes qui .
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D'habitude j'écris mes posts tard la nuit. Maintenant que j'ai plus d'une semaine sans écrire un mot je sent l'envie de le faire même en plein après midi. J'avoue que je suis mieux inspiré la nuit, dans le noir. J'ai du mal à écouter mes propres voix intérieurs avec le son de la télé et le bruit venant de l'extérieur de la maison. Et en plus, la lumière du jour me fait mal aux yeux et rend la visibilité moins claire sur l'écran. Ma soeur devrait travailler ici, donc pas question d.
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Je me fatigue. Je me torture avec ces questions bizarres et je sais très bien que la réponse ne me suffira pas. Alors pourquoi continuer? Je me trouve très bavard étant seul et muet avec les autres. Je n’ai vraiment pas le choix. Trop d’émotions, parfois contradictoires, s’agitent mais restent à l’ombre parce qu’elles n’ont pas le droit d’apparaître. Des émotions tellement fortes qu’elles font très mal, seulement je préfère les garder pour moi: Des impulsions de colè.
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Je crois que ce texte commence à devenir un peu trop long et ça sera mieux si je le termine ce soir. Entre nous, c’est la partie la plus critique de tout le récit. J’espère pouvoir bien m’exprimer pour ensuite tirer les bonnes conclusions de ce que j’avais écrit et de vos commentaires enrichissants. Parlons maintenant du second degré. C’est comme une grande crise de panique en fait, pendant laquelle je perds le contrôle. Comme je disais hier, le rythme cardiaque s’accélère, .
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Le trouble psychiatrique n’est pas un choix comme l’a dit Mad Djerba. Soi je suis malade soi je suis sein, il n’y a pas d’autre alternative. Mais comme je l’avais expliqué précédemment, découvrir que je suis atteint par un trouble ne me causera pas tant de peine. Honnêtement, ce qui m’inquiète le plus ici c’est mon ignorance. J’ignore tous sur moi-même, sur ce que je suis et, évidemment, sur ce que je deviendrai plus tard. La seule chose que je n’ignore pas c’est mon .
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Je suis tellement confus que j’ai vraiment du mal à poursuivre ce que je veux dire. Ça serait plus raisonnable de poursuivre avec la maladie pour essayer de comprendre cette histoire d’être et de paraître à travers mon expérience personnelle. Juste un éclaircissement, quand je dis ça, je ne cherche en aucun cas à généraliser ou à développer une théorie. C’est clair que la sociologie n’est pas mon truc, et ce que j’essaie de faire c’est simplement comprendre ce qui est .
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Il y a une grande différence entre l’image que nous voulons refléter, l’image à travers laquelle les gens nous perçoivent et ce que nous sommes vraiment. Généralement, nous essayons de refléter ce que nous n’avons jamais réussi à être. C’est une sorte de consolation envers nous-même, non seulement à travers les regards extérieurs mais aussi à travers notre regard intérieur. Nous cherchons à tout prix la reconnaissance des autres pour ne pas voir à quel point on est pathÃ.
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Coucou aux lecteurs, delaisse j avoue...par ma faute, ou plutot mon manque d inspiration. Vous connaissez sans doute le "Nothing". C est ca, le nothing qui vous tue, qui donne envie de partir, on ne sait jamais ou, mais on a envie de partir. Alors a defaut de vacances, on s evade comme on peut. Spirituellement, artistiquement, ou virtuellement. Recemment c est un peu des trois. Spirituellement, philosophiquement, c est des reflexions permanentes sur la vie, sur ma vie, sur les gens, sur les cons.
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Ce semestre était sans doute le plus affreux de toute ma vie estudiantine. J’assiste rarement au cours, je ratte des séances de TP aussi et je me trouve juste avant les exams sans papier, sans aucun document ou presque. Ce n’est pas que je n’ai plus envie d’étudier, au contraire, mais rien ne me motive. Ni les profs, ni les enfants de notre école. Il se trouve que certains cours seront loin d’être parfaits. En effet, lorsqu’on révisait pour les DS on a trouvé pas mal de faute .
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Hier, je voulais écrire ‘I’ll always remember’, comme l’année dernière, pour revenir sur les faits qui ont marqués 2007 mais je ne l’ai pas fait. Aurais-je eu peur de me rappeler certains souvenirs? Probablement, l’écriture ne me suffit plus. J’en sais rien. Je voulais donc profiter de ce premier jour de 2008 pour annoncer une pause temporaire concernant mon activité sur le blog, ça peut aller d’un jour à un mois, voire plus. D’ici là, je souhaite à tout le monde les.
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On s’est donné rendez-vous, tout semblait être réglé. Nous avions fixé l’heure et l’endroit deux nuits avant. J’attendais impatiemment, j’étais motivé comme un bon garçon surexcité qui allait rejoindre son école. Je devais passer la nuit à Tunis. J’appelle Ilyes. Il accepte. C’était quelques minutes avant que je rejoigne sa maison que le temps changea. Un orage éclata. Je ne pensais pas que cela va se poursuivre toute la nuit, mais bon. La maison de Ilyes était archi .
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