Sexualite

Pour la journée mondiale de lutte contre le sida nous vous proposons cette sélection d'images et de vidéos : Sidaction envoyé par sabotage Et les photos : Protégez vous et protégez ceux que vous aimez..
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Après avoir prétendu avoir mis au point un traitement miracle à base de plantes pour guérir le sida (ici), le dictateur, devenu charlatan illuminé, vient de donner un ultimatum de 24 heures aux homosexuel(le)s pour quitter le pays, faute de quoi ce qui seront arrêtés auront la tête tranchée. Il a également ordonné la fermeture de tous les hôtels ou motels qui accueillent des homosexuels, ajoutant que les propriétaires seront également inquiétés parce que, dit-il, la Gambie est u.
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Un homme et une femme se rencontrent dans une boite. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste. Lui, très étonné, répond : - Oui.... mais comment as-tu deviné ? - C'est simple, répond-elle, tu ne fais q.
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Cela peut paraître un peu fou, mais comme l'évènement se déroule au Japon, il doit être pris au sérieux. Il s'agit du Festival du pénis qui se déroule en cette période de chaque année à Komaki dans la province d'Aichi. La fête est dédiée à la fertilité. Le phallus toutes ses "coutures" forme le thème central de l'évènement et les participants s'amusent à porter des objets en forme de pénis. Selon la tradition, toucher le pénis sacré dans le sanctuaire de la fertilité aid.
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Dans l'Espagne de Zapatero, parler d'homosexualité est devenue une normalité, un fait social qui ne choque ni suscite des interrogations ou exclamations de types divers. Mais quand il s'agit d'une célébrité, connue en tant que hétéro, et surtout comme une personne mariée à une autre célébrité...bin, là on hurle au scandale! En effet, José Maria Gutiérrez Hernàndez alias Guti - 31 ans -, milieu de terrain du Real Madrid, a été surpris après un dîner - dans un restaurant madri.
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Lors d'une séance d'alcoolémie récente, on a évoqué avec des amis le phénomène de la prostitution. Une des personnes présentes se trouve être un client habituel de jeunes prostituées, et il a su défendre son choix avec beaucoup de brio. Jugez par vous même. - Ce jeune homme n'envisage pas de se marier à l'heure actuelle ni dans un avenir proche, cela ne l'empêche pas d'avoir des besoins sexuels de temps en temps - Il peut très bien avoir et il a déjà eu des petits amies, mais .
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"Masturbate-a-Thon 2008". Ainsi sera baptisé ce marathon assez particulier qui aura lieu à Copenhague le 31 mai 2008. Pia Struck Madsen, son organisatrice dit que cette manifestation est destinée à briser les tabous sur la sexualité et à se libérer des préjugés. "Mon objectif est de réunir hommes et femmes de tous horizons pour parler de la masturbation qui demeure un sujet tabou même dans une société libertaire comme la nôtre et participer à ce marathon offrira plaisir, décontra.
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Je viens de lire un article très intéressant sur le stress, le manque de libido et le début de dépression chez les femmes de 30 à 45 ans. Les femmes de cette tranche d'age, actives, habitant une grande ville, ayant 2 enfants en bas age et une maison à tenir peuvent avoir une baisse de la libido. Cela peut être accentué suite à un déménagement, des problèmes financiers, un souci au travail... Le docteur met en garde contre cette baisse de la libido car elle annone souvent un début.
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Nos discussions reflètent parfois nos angoisses, ou nos espérances. Des tendances que l'on voit apparaître sans trop savoir laquelle gagnera du terrain demain. Le nombre définit-il l'importance? Quel milieu imposera ses règles? Quand j'ai parlé de l'apparition d'une catégorie de jeunes femmes estampillée SATC*, une copine m'a rappelée à l'ordre: "Je dirai HATC** moi!" Pas faux, mais inintéressant pour moi aujourd'hui. Je ne nie pas une certaine angoisse à cette idée, mais je me d.
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C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: - Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? L'homme dit: - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser? La femme répond: - Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se.
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Un jeune homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond : - Oh non, je suis désolée. Ça va vous paraître un peu désuet mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime. - ça doit être plutôt dur, non ? - Non, moi ça va... mais mon mari, ça le rend.
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Il y a eu les caricatures danoises, le dessin suédois d’un Mahomet à corps de chien (ici), le nounours baptisé du nom du prophète au Soudan. Voici maintenant de quoi rallumer la colère des musulmans : Mahomet en homosexuel ! Finement intitulée « Allah o gaybar », l’exposition, une série de photos d’homosexuels portant des masques à l’effigie du prophète ou de son gendre Ali sera finalement présentée par un musée de Gouda. Il y a quelques jours, un musée de La Haye avait dÃ.
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Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille : - Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément ! - Je veux bien essayer. La dame revient une semaine plus tard. - Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ? - Oh docteur, ce fut terrible ... - Pourquoi, que s'est-il pass.
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Porca puttana...ce que j'ai vu ce soir ne mérite vraiment aucun commentaire...Ca m'a fait rire. mais plus que rires de joie, sont rires d'incompréhension, rires de colère peut être, ou peut être ce sont des rires dûs à un besoin pressant de réflexion... Ce soir j'étais indécis entre admirer pour l'énième fois Roberto Begnini racontant La Divinia Commedia - de Dante Alighieri - à sa manière sur Rai Uno, ou bien regarder Annozero sur Rai Due. Finalement j'ai opté pour le secon.
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Porca puttana...ce que j'ai vu ce soir ne mérite vraiment aucun commentaire...Ca m'a fait rire. mais plus que rires de joie, sont rires d'incompréhension, rires de colère peut être, ou peut être ce sont des rires dûs à un besoin pressant de réflexion... Ce soir j'étais indécis entre admirer pour l'énième fois Roberto Begnini racontant La Divinia Commedia - de Dante Alighieri - à sa manière sur Rai Uno, ou bien regarder Annozero sur Rai Due. Finalement j'ai opté pour le secon.
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L'évêque de Worms a rédigé vers l'an 1000 un petit manuel destiné aux confesseurs. Il s'agissait d'un recueil de péchés accompagnés chacun de la peine prévue en réparation. Voici quelques extraits de ce pénitentiel. Péchés d'hommes : "T'es-tu accouplé avec ta femme ou avec une autre par derrière, comme les chiens? Si oui, : 10 jours de pénitence au pain et à l'eau." "T'es-tu uni a ton épouse durant ses règles? Si oui: 10 jours de pénitence au pain et à l'eau." "As-tu fo.
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Aujourd’hui je vais parler d'un des tabous de notre société un sujet qu’on ne préfère pas en parler hommes et mais il le faut bien car c'est primordial pour la stabilité et l'équilibre de notre société Homme macho de nature, ou il le prétend, cherche toujours en premier plan son plaisir personnel et regarde pas trop sa partenaire. Mais pour comprendre au mieux la sexualité de la femme arabo-musulmane, il fait bien avant tout comprendre la femme tout d'abord : Je vais essayer de.
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Un professeur d'anatomie interroge une élève infirmière lors d'un examen : - Mademoiselle, quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre sept fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors : - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille. Et il ajoute : - Par ailleurs, je crois que vo.
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Un petit garcon demande à sa soeur : - Tu sais comment on fait les bébés, toi ? - Bien sûr, c'est facile ! - Alors vas-y, dis-moi... - Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman... - Et après ? - Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite..
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Je me suis découvert des tendances pédophiles, zoophiles, nécrophiles, des fois aussi j'ai envie de baiser avec les membres de ma famille et des fois même ma grand mère. Cependant j'ai pour règle de ne jamais abuser de personne, je vous explique mon point de vue : Pour ce qui est de ce qu’on appelle pédophilie ; j'essaie d'avoir le consentement des petits garçons et des petites filles. Après tout la pédophilie telle qu’elle est définie maintenant n’avait aucun sens chez nous, mo.
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Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari: Mon héri, sois très doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en tombent à notre inspecteur:  Hein, quoi? Mais tu as déjà été ariée 5 fois ! - Ben oui.  Mais voilà...  Mon premier mari, Serge, était psychiatre. Il e s'intéressait au sexe que pour en parler. - Mon deuxième, Frantz, était gynécologue. Il ne faisait qu.
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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : - Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a per.
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Quelle est la difference entre une boite de VIAGRA et une boite de marrons ? Aucune elles servent toutes les deux a bourrer les dindes. Puisque le Viagra n'avait aucun effet sur le sexe de mon ami, son médecin lui a suggéré quelque chose d'autre: le Trianoterol ( Try another hole )= essaie un autre trou ! Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon. vous savez quel est le nouveau médicament qui vient de sortir pour les hommes ? le viazac ! c'est un mélange de Viag.
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C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!  tu sais pourquoi les hommes ejaculent par saccade? parce que les femmes avalent par gorgees C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre : "Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule." L'autre lui répond : "J'voudrais pas te déce.
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Un soir le mari demande à sa femme : - Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : "- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : "- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..." La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux" Le troisième soir le mari revient à la charge : "- Mon coeur, je t'en prie, laisse-.
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