Culpabilité, je pense que c’est le sentiment que je déteste le plus, ça vous ronge, vous pèse et vous titille. Vague déferlante qui vous serre le cœur dans un étau et qui rend chaque bonheur illégitime. Et quand culpabilité rime avec l’impuissance de changer les cours des choses et que vous savez au fond de vous-même que vous n’y êtes pour rien et que quoi vous fassiez cela ne saurait être autrement. Envie de me débarrasser d’un poids qui me pèse, envie de fermer les yeux et faire le vide, envie de ne plus avoir de conscience, envie de lâcher prise... .
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D'habitude, le plus commun des mortels prends des résolutions dans certaines occasions (réveillon, son anniversaire, thourou, dfintou,… que sais-je moi?). Moi en me réveillant ce matin, j'ai décidé de décréter ce 25 mars comme une occasion de réjouissances et de fête pour ma propre personne d'abord et pour tous ceux dont l'humeur et le temps de chiottes pousseraient au suicide. De ce fait je déclare donc l'instauration de l'Iznogooday chaque 25 Mars du calendrier grégorien. Ainsi votre vizir adoré (que dieu lui accorde longue vie et un harem bien approvisionné) a décidé, en c.
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J'aimerai te faire croire que ton sort m'est égal et que, quand tu es devant moi, je regarde à travers toi. J'aimerai te faire croire que le son de ta voix se confond avec le brouhaha de mon quotidien de citadin. J'aimerai te faire croire que ton rictus n'éclaire plus l'obscurité de mes tristes matinées. J'aimerai te faire croire que ma haine n'est pas ma nouvelle façon de t'aimer. J'aimerai te faire croire que je ne suis pas frustré à l'idée qu'un autre puisse te toucher. J'aimerai me faire croire que mes blagues salaces te font tomber dans la nostalgie de notre complicité ré.
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Purée ! Presque 3 mois que je n’ai rien écrit ! Je ne saurai expliquer une si longue absence : manque d’inspiration (et pourtant), manque de temps (ptête) et manque de motivation (sûrement). Ces trois derniers mois ont été, je pense, les plus intenses de mes 24 dernières années, plusieurs vies en une seule… Tout d’abord je suis rentré au pays (oh Paris si tu savais…), le retour a été assez déstabilisant : la sensation d’être étranger chez soi, que les choses ne sont plus à leur place, se réveiller dans ce qui aura été ma chambre pendant plus de 20 ans et me de.
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Je marche seul par cette pluvieuse matinée, la tête dans les nuages, je ne vois rien de ce qui m’entoure, je n’entends pas le brouhaha de cette foule qui m’entoure et la cohue des moteurs vrombissants à mes côtés, je pense à elle, beaucoup à elle mais pourtant… Un crissement de caoutchouc, des cris, une immense douleur, la sensation de voler et de toucher le ciel, un choc et un craquement que je suis seul à entendre.J’ai froid très froid, j’ai envie de crier mais aucun son ne sort de ma bouche, un jet chaud m’asperge le visage, j’humecte cet improbable breuvage salé, .
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La pire connerie c’est d’être célibataire (franchement c’est trop bête) Habitue toi à l’odeur de pisse à chaque coin de rue Prépare-toi à marcheeeeeer et équipe-toi en sparadraps (aie !) C’est pas parce que tu as une carte bancaire que tu es riche Evite de tout convertir en dinars (p… brika w kaftegi à 12 euros !) Quand tu es fauché évite de faire les centres commerciaux : tu risques d’exploser ton découvert ou d’être hyper frustré Si té un gourmet, prévoit de gagner au loto Si t’aimes pas les cleps évite de venir (p… ils bouffent mieux que moi !) S.
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Me retrouvant sans stage et avec comme seul atout un bout de papier avec un nom et une adresse, je m’arme de courage et je vais au dit lieu. D’abord personne n’était prévenu de mon arrivée et encore moins d’un stage de longue durée, on me passe comme même un entretien et on me propose un sujet. Bonne nouvelle diriez vous ! Et bien non : le sujet proposé traitait d’un domaine qui n’avait aucune commune mesure avec celui qui était prévu au départ, outre le fait que je détestais cette spécialité, cela posait un gros problème avec mon institut car on ne change pas de suje.
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Passé cette première semaine idyllique, je m’installe dans mon foyer (à Créteil), le moins que l’on puisse dire c’est que malgré sa proximité (à 30mn) de Paris, la comparaison ne se tient pas. Vient ensuite le premier jour du stage, je me présente à l’heure (voire même en avance histoire de faire bonne impression) et là je remarque tout de suite qu’il y’a anguille sous roche : mon encadreur a l’air presque étonné de me voir, c’est à peine s’il se souvient de mon nom. Limite contrarié, j’attends qu’il se libère pour pouvoir discuter avec lui des modalités.
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Que le temps peut passer vite ! Deux semaines déjà que j’ai foulé le sol français pour une aventure dont l’issue reste incertaine. Quel bilan pourrai-je tirer de ces derniers jours ? Mitigé, c’est le moins que je puisse dire car je suis passé de l’émerveillement à la galère et vis versa. Pour comprendre ce qui va suivre, je vous situe le contexte de ma conquête parisienne : si je suis ici c’est pour effectuer mon stage de fin d’études mais aussi (et surtout) pour découvrir une autre mode de vie. Donc me voilà débarqué à Paris la ville de mes rêves dont mes .
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Cette fois, ça y est! Le rêve qui prenait péniblement forme depuis quelques temps se réalise enfin, j'y suis et j'y reste pour un bon bout de temps! Je le savoure d'autant plus que j'en ai vraiment bavé pour décrocher le fameux césame, ça explique d'ailleurs ma petite déféction de la blogosphère. C'est vrai que je ne suis pas là pour m'amuser mais plutôt pour bosser (et sérieusement de surcoît), il est clair que mes moyens seront plus que limitées et que la vie ne sera pas facile tous les jours mais qu'importe: "la misère" est belle sous le soleil de Paris (et en plus depuis m.
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J'avais envie d'écrire depuis des jours voire des semaines un truc, n'importe lequel! J'avais envie de parler d'environnement (en fait je voulais parler d'une plage que j'ai l'habitude de fréquenter mais qui n'y est plus), j'avais envie de parler de mes états d'âme (malheureusement mon moral est au beau fixe ces derniers temps et je n'ai rien de déprimant à raconter) ; j'avais envie d'écrire à propos de mon périple quotidien à travers les rouages de l'administration (mais ça prendrai trop de temps); j'avais envie d'écrire à propos de littérature et de ma découverte de Marc Levy .
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Depuis un certain temps, je remarque un phénomène, qui certes existait mais qui s’est accru ces derniers temps, je veux parler des fouilles poubelles. Les fouilles poubelles se classent généralement en deux catégories : - Les cherches PET opérant dans le cadre du réseau « jeunes » (chabaket chebb) : l’écologiste que je suis ne peut que saluer cette initiative qui correspond à la collecte des bouteilles en plastique par des volontaires qu’ils revendent au kilo à des usines de recyclage. Cependant je regrette que l’état investigateur de cette initiative ne s’implique pa.
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J'entame ce qui seront probablement mes derniers examens (là je suis optimiste) dans cette école où j'ai déja passé 6ans de ma vie. Encore une fois c'est David qui se bat contre Goliath, l'emportera t'il encore cette fois? Cette question m'obsède depuis le début de ces révisions, parfois en regardant la montagne de cours que je dois affronter ma gorge se noue et l'envie de tout plaquer me prend! Pourtant je me dis que c'est la dernière ligne droite et que je me suis battu pour en arriver là et que ça serait trop bête de tout gâcher. Il m'arrive d'autres fois de me dire que j'ai to.
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Cette note est telle une bouteille à la mer qui espère malgré la hardiesse des flots arriver intacte à bon port.D’amour ou d’amitié ? Je ne sais point, répondre autrement allongera mon nez à n’en plus finir. Je me suis surpris à aimer, à me plaire dans cette nouvelle amitié qui nous lie et pourtant une part de moi regrette ce qui fût et ce qui aurai pu être si cette douche froide n’avait pas glacé mes ardeurs. Ce n’est pas l'eau qui m’a fait battre retraite, je t’ai dis que je ne craignais pas d’être mouillé surtout lorsqu'on m'arrose de franchise, mais la cra.
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Samedi dernier en rentrant chez moi après une agréable après-midi passée avec des amis, j'ai assisté à un spectacle macabre qui m'a retourné. Cela se passait sur la Z4 (je crois que c'est ainsi qu'on appelle la route expresse qui relie l'autoroute de Sousse à celle de Bizerte) au niveau la foire de la Charguia. Un accident avait eu lieu et un homme a été fauché en tentant de traverser la route, ce n'est pas tant la vue du sang qui m'a impressionnée mais plutôt l'image de ce qui était apparemment un cadavre étendu sur le dos par terre et deux cannes gisant à quelques mètres.
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(Ce post est un petit coup de pouce à mon amie Pyridine (quel pseudo !J) qui hésite encore à franchir le pas et à créer son blog, je lui ai fait la promesse de la chaperonner pour qu’elle y arrive donc je publie cette note qu’elle a écrite, j’espère qu’elle vous plaira chers invités, bonne lecture et surtout soyez nombreux à la commenter) J’ai décidé d’écrire cette note suite à un petit incident qui s’est produit entre un professeur et 80 étudiants (je ne vais pas raconter la cause de l’incident, je laisse le soin à Iznogood de le faire s’il en a envie)..
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Ah femme! Tu es incroyable! Tu justifies bien ton appartenance! Je ne te comprend pas, tu te prétends féministe mais tu veux que j'impose le rythme, tu veux que je réponde à tes attentes alors que tu ne déchiffre pas les miennes, tu veux que je te dévoile mes sentiments alors que je ne suis pas sûr des tiens, je t'attaque de front mais tu m'esquives à babord plus souple qu'une anguille. Tu me trouves indécis et lunatique? Et moi alors? Le mauvais danseur que je suis s'essoufle de ne plus savoir sur quel pied reposer, je te sens parfois si proche que je m'imagine déja te serrant dan.
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Oyé ! Oyé ! Mes chers lecteurs l’heure est grave, un phénomène saisonnier (enfin pas trop, vous comprendrez en lisant la suite) envahit notre pays, j’ai nommé les odeurs corporelles dans leur différentes intonations. Ceux qui en sont porteurs nous ressemblent, portent les mêmes fringues que nous et comme 100% des tunisiens ont accès à l’eau (c’est le cas je pense) et donc à ces géniales inventions que sont la douche, le bain ou encore le hammam ou tout simplement le tuyau d'arrosage qui contrairement à ce que certains pensent ne servent pas qu’à faire beau. Dans ces .
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Je suis fatigué, je suis cassé, j'en ai plus qu'assez …Assez d'être toujours là pour les autres, assez d'écouter, d'aider, de consoler et de porter à bras le corps ces êtres indignes de mon amitié et de ma sollicitude. Assez d'être continuellement déçu, assez d'attendre un juste retour de ma peine, je ne demande rien sauf la certitude qu'on soit là pour moi quand à mon tour je m'enfonce, est-ce trop demander? Je n'ai jamais eu besoin de personne jusque là, enfin jusqu'au jour où ne supportant plus la crampe qui me serrait le coeur, affrontant la boule qui m'obstruait la gorge .
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Ce soir (ou plutôt hier soir) j'ai eu la chance d'assister au concert d'Anouar Brahem dans le cadre du festival "Jazz à Carthage". Pour une fois, il n'y' avait rien à redire ou presque concernant l'organisation : d'abord choix très judicieux de l'endroit (acropolium de Carthage), côté accueil : politesse et sourires étaient au rendez-vous (chose très rare chez nous), Côté technique : une sonorisation franchement parfaite et d'autant plus meilleure qu'il y'avait un excellent retour du son (écho) offert par la cathédrale Saint-Louis et un jeu de lumière adapté au spectacle et metta.
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Cela fait 8 mois depuis le 6 Avril dernier que j'ai arrêté de fumer. Après 8 ans de bons et loyaux services, Si1 Garou s'en est allé, il me manque beaucoup et il m'est même arrivé une fois (il y'a deux jours) de renouer contact le temps de quelques bouffées éphémères. 8 mois passés, je suis encore partagé quand à la justesse de mon choix: la plupart diront que j'ai tout bon et qu'à plus long terme je le ressentirai, je le sais mais pourtant il a laissé une place difficile à combler car malgré tous ses défauts il était mon compagnon le plus fidèle.
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Au bout de ces deux semaines de vacances je passe mes 24ème exams (si! Si! Je vous le jure!) depuis mon entrée à la fac et à chaque fois le même scénario se répète: Au cours du semestre, je ne fous rien et je ne suis pas à jour, c'est déjà bien si j'assiste à la moitié des cours (en fait j'exagère un peu mais il est vrai que j'ai un gros problème avec la séance de 8h) donc je suis censé souquer dur pendant la période de révision (Comme le dit si bien un ami de mon père, dans mon cas il s'agit de visions plutôt que de révisions) pour espérer me rattraper et réussir mes .
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En visitant mon blog tout à l'heure, je me suis rendu compte que je n'avais rien publié depuis des lustres, ce n'est pas le manque d'inspiration qui en est la cause ni le fait d'avoir été un peu occupé ces derniers temps mais c'est dû à une flemme indescriptible. J'ai bien quelques brouillons dans mon disque dur et j'ai même une note toute prête (depuis des semaines) mais je n'ai pas trop envie de les publier et cela pour certaines raisons: - Je les ai écrit dans un moment de déprime que je ne vis plus en ce moment (oh ça viendra avec les révisons et le stress c'est garanti). -Je.
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Cette année marque la fin d'un cycle pour moi, la fin d'une passion tumultueuse avec mon cher institut. Je dois dire que je suis assez partagé entre l'envie d'en terminer au plus vite et une petite nostalgie à la perspective de ne plus revoir cette bâtisse d'un gris aussi sombre que mon humeur le matin, où les courants d'air sont rois et qui fuit de partout, comme atteinte d'incontinence, les jours de pluie. Il est clair que les bancs de la buvette, témoin de mes multiples escapades des cours et où le café a un si bon goût de charbon calciné, vont me manquer tout comme le champs d.
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Cela fait maintenant plusieurs semaines que la poisse me colle à la peau, (normal me direz-vous, je m'appelle iznogood), chaque jour passé m'apporte son lot quotidien de déconvenues, de coups de gueule et de bobos de toutes sortes. Aujourd'hui donc ne dérogea pas à la règle: réveil difficile comme d'habitude (voir mon post sur la question), je me fais chier en cours et je me dispute avec une amie pour des broutilles, bref la routine quoi! Je rentre chez moi histoire de décompresser et là comble de malchance, je me fais choper par un poulet pour un stop que je n'ai soi-disant pas r.
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C'est étonnant à quel point le fait d'évoquer la religion et tout ce qui s'y rapporte peut provoquer comme réactions. J'étais à cent lieues de penser que ma note déclencherait autant de passions et pourtant rien de très constructif n'en est ressorti: une polémique sans fin, des propos déformés, des susceptibilités froissées et finalement peu de tolérance, je ne généralise pas car il y'a eu tout de même certaines interventions de qualité dans un sens comme dans l'autre. Je suis moi-même coupable au même degré que mes détracteurs, coupable d'avoir réagi de manière inte.
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Amrou Khaled est un type très doué, c'est un as du marketing : il "vend" des idées d'un autre âge (je n'ai pas réussi à trouver un terme plus neutre) dans un discours attractif et surtout accessible faisant des esprits "faibles" qui l'écoutent des moutons de Panurge. J'ai été choqué à plusieurs reprises en entendant des gens de mon entourage parler de lui comme s'il s'agissait d'un prophète (que dieu me pardonne), vantant ses qualités de théologien et d'orateur et prenant au mot la moindre de ses paroles, abandonnant au passage l'essence même de cette religion à savoir le sen.
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C'est un fleuve sans fin, pas si tranquille, qu'aucune brise ne vient caresser, qu'aucune barque n'ose traverser de peur de se briser dans l'écueil de sa rage mal contenue. C'est un fleuve dont la flore se meurt et dont la faune se vide; pourtant quelques lames continuent à caresser amoureusement les rivages dans l'espoir d'attirer peut-être une sirène qui saura lui redonner un semblant de vie et pour qui il deviendra ce qu'est le Nil pour l'Egypte. .
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"Un homme qui aura réussi est celui qui aura transformé ses rêves en souvenirs" La question que je me pose est la suivante: que fait cet homme ensuite? Il se flingue? Bah oui, à en croire cette phrase, il n'aurait plus aucune raison d'exister! En ce qui me concerne, j'en suis encore à l'étape où je cherche encore mes rêves avant même de penser à les réaliser. Qu'est-ce qui me tire de mon lit chaque matin? Des objectifs à très court terme du genre : qu'est ce que je vais bouffer au déjeuner? (Je suis un adepte de l'adage "quand l'appétit va, tout va" du grand penseur qu'est Obé.
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